четверг, 18 июня 2015 г.

Короткие письма

            

"Я боюсь с Вами общаться, мне показалось, что я влюбилась тогда, а это опасно, особенно для меня. 

Давно хотела написать, но вот только сегодня вспоминала Вас, когда была на спектакле, Подумала, что неплохо бы появиться вновь, а тут Вы и сами пишите мне. 
Так о чем это я, ах.. да, мне нравится с Вами общаться, правда. Но это далеко не то общение, что я прочувствовала при живом разговоре. А если встречи будут ( а времени у Вас в обрез, как, впрочем, и у меня, хотя, когда есть желание - нет невозможного,  и все же) то я буду влюбляться больше, чего не особо хочу, поскольку не желаю вновь лезть в этот омут, тем более нас с Вами будет разделять огромное расстояние. Хотя, Вы первый человек, которого я не сравнивала ни с кем, потому что Вы куда лучше и выше остальных в моем понимании. 
Заканчивая свое письмо, хочу искренне пожелать миллион полотен, выставок, творческих успехов, мешок вдохновения, любовь, и ту музу, что будет двигать на волшебное, неописуемое и выразительное творческое деяние. 
Все у Вас получится в этой жизни, даже не сомневайтесь, я это четко вижу и представляю. 
Счастья и удачи тебе, мой художник. До свидания, нет.. прощайте"

"Я не знаю что ответить и это правда, единственное,что напишу, так это - спасибо , просто спасибо за то, что вы есть, и за то, что появились в моей жизни когда-то...
но сказав это, я словно соглашаюсь с Вами, а ведь я не согласен и не хочу соглашаться"

"Удивительно то, что вы ответили. Поймите, я не хочу отягощать Вам жизнь, когда у Вас итак дел предостаточно. 
И вообще, я не жду  никаких действий, на самом деле, мне достаточно того, что я просто с Вами знакома и имела счастливую возможность увидеться.
Все, что хотела написать - написала, а быть Вам тяжелой ношей не смею"

"Да послушайте же, это я боюсь отягощать Вам жизнь, я боюсь стать для Вас той самой ношей"

"Боитесь из-за того, что уезжаете?"

"Нет, не только из-за этого, из-за того, что я просто есть…"

"Вы глупый, раз думаете так, потому что Вы бы скорее не отягощали мою жизнь, а делали ее счастливой, но мы оба понимаем, что это будет вечная мука для обоих, когда придет время разлучиться" 

"Хм.. Возможно, Вы и правы. Я, может, этого до конца не осознаю, но я чувствую, что уйдет то, чего так долго не было.. или не было никогда"

"А разве Вы за это "что-то" боретесь?"

"Только с самим собой, и я знал, что к этому прийдет..Но я не мог ответить и при этом не должен был молчать, потому что я согласен с Вами, со всеми Вашими аргументами , с каждым Вашим словом, но я не согласен с самим явлением, с этим фактом"

"Простите, я только путаю своим разговорами, отвлекаю от главного"

"Да нет же, я хотел бы проводить все свое свободное время, любую свободную минуту с Вами, при живом контакте или же нет, но общаясь, разделяя жизнь и просто наслаждаясь Вашим обществом, но я же знаю сколько этого времени у меня будет. И думаете кто-то захочет такого?
Как меня можно вообще терпеть, когда я есть и когда меня нет?!"

"Да, я это понимаю. Прекрасно понимаю. 
Тогда, прошу, пишите мне хоть изредка, когда будет желание и возможность"

"Умоляю, не думайте, что Ваше общение и все,  что Вы делаете - мне в тягость. Вашего общения я жду, из многих, когда мне не хочется слышать абсолютно никого, то я в своих мыслях жду именно Вас, да, это глупо и громко, но я часто замечал за собой подобное"

"Я буду приходить,когда вы ждете, но только пишите"

"Я буду писать"

"Спасибо, за все спасибо, а за ту встречу я буду вечно благодарна"

"Боюсь,  что не скоро, но встреча повторится, простите меня" 

"За что же?"

"За время, что отнял у Вас"

"Это не Ваша вина" 

"Моя. Но я почему-то рад. Рад, что мы можем так просто разговаривать и понимать друг-друга с полуслова"

"Скорей всего я пойду спать, а проснусь рано утром. Знаете, в ту ночь я снова дышала. Особенно у воды.  Давно я искренне не улыбалась"

"Думаю, это взаимно. Не помню, когда так проводил время. Несмотря на то, что я его обычно трачу, сегодня я именно проводил его, и мне было приятно"

                              месяц спустя

"Пишу Вам из Москвы, и знаете, сама Москва не так плоха, как наше мнение о ней, мнение людей, живущих далеко нее.
Мне здесь даже нравиться. Но может это только потому , что вижу ее исключительно вечернюю. 
Да, я написал несколько работ, хотел узнать Ваше мнение со стороны. Стоят ли оно того, чтобы поделиться с ними"

"С кем?"

"С людьми"

"А разве не для публики Вы творите?"

"Не знаю. Это обычные работы, но  значат они для меня много"

"Без публики не было бы нас и нашего творчества, извините, но  искусство на этом и построено, ему нужна постоянная оценка и критика.
Простите, но здесь я не помощник. Думаю, Вы сами должны решить этот вопрос"

"Оценка будет со стороны тех, кого можно назвать художниками и мастерами"

"Я не видела полотен.."

"А хотите увидеть?"

"Еще спрашиваете, конечно, но только если это будет по обоюдному желанию"

"Нет, Вам я хотел показать"

"Я никак не хотела намекнуть на то, что хочу посмотреть картины. Когда я их получила - начала изучать. Каждый раз, когда гляжу на Ваши работы, раскрываю их для себя по-разному, всегда с новой стороны. Но вопрос Ваш был не в этом. Сейчас всматриваюсь и понимаю, что делиться ими определенно стоит, но так как Вы понимаете, что не доработали фигуру, заведомая зная, какова будет оценка и на что будут указаны замечания, то, может, и не надо? Возможно, делиться нужно лишь тогда, когда сам для себя понимаешь, что выложился на все 100% и что лучше уже не мог сделать. И только тогда тебе необходим новый свежий взгляд"

"Оставим это в стенах этого разговора"

"Конечно. Хм.. а мне до мурашек на теле приятно, что показали свое творчество. Почему Вы со мной общаетесь до сих пор?"

"Вы одна, с кем я общаюсь. Общаюсь с многими, но вы одна"

"Растолкуйте. Хотя, нет, не хочу давить"

"Это больше изнутри , Вы не давите , кто угодно, но не Вы , мне приятно, Вам хочется писать  как чему-то своему , я помню, мы уже говорили об этом. Я все слышу, понимаю. И, может , что-то делаю неправильно, но мне приятно и это главное, есть, так сказать,  тот импульс, о котором все гласят"

"Мы потеряем друг друга, не успев обрести, и это мне нравится. Это ничего не портит, напротив, придает некое волшебство. Нет, "волшебство" - слово дрянь, но согласитесь, это добавляет какую-то остроту и драматизм"

"Сказать, что я согласен - так мало для того, чтобы сказать насколько я согласен. Я просто улыбаюсь. И  улыбка эта живет внутри меня"

"Да, у нас бы вышла неплохая история любви, задержись хотя бы Вы на год больше здесь, или встретившись бы мы на год раньше, но ее не будет и это, почему-то, прекрасно. 
Может, потому, что именно благодаря этому я никогда не смогу Вас разлюбить и при этом не буду от этого страдать. 
Да, я люблю Вас, и мне абсолютно не стыдно об этом говорить, но люблю я Вас не любовью девушки к юноше и не любовью сестры к брату, это что-то чище и больше, просто люди не придумали этому чувству определенного слово. 
Я бы смогла Вас поцеловать, но при этом, я просто могла бы с Вами болтать вечность, не задев вашей руки и кистью своей. 
Вы уедите, уеду я. Пройдут года. И я Вас все равно буду любить, потому что мой художник так и останется в моей памяти неиспорченным образом. И однажды я встречу Ваши полотна на большой выставке, прочту в журнале о Вашем счастливом браке, успешной карьере и тихо улыбнусь"

"Большое спасибо. За это. За все"

              год спустя

"Отличный был тогда вечер"

"Да, я замерзла, но вскоре была согрета"

"Мне  нужно было рубашку снять и Вам отдать"

"Нет-нет, мне вполне было достаточно Вашего свитера"

"Да я ведь в хорошем смысле!"

"А я и не посмела подумать ничего дурного"

                      полгода спустя

"Я соскучилась. Не думайте, что я навязываю свое общение. Я лишь просто хотела пожелать удачи, не ожидая никакого ответа"

"На самом деле, я тоже, я думал о Вас. Сам не хотел писать, так как полагал, что все хорошо и без меня, не хотел беспокоить… Но если будет желание и время, то можно было бы прогуляться"

"Я уехала в Москву"

"А я вино покупаю, выпьем с Вами же , ну"

"Не откажусь"

"А я бы не отказался сейчас быть рядом, В Москве.. Знаете что я чувствую? - Я чувствую, что Вы - это то , ради чего стоить все делать, как будто есть какой-то смысл, мне приятно, что Вы есть, даже не общаясь долгое время, я правда думаю о Вас , а  если что-то происходит, то непременно хочу поделиться этим с Вами , именно с Вами.  Хочу  услышать Вас, и мне очень приятно от этого чувства, мне очень тепло. Подобное я испытываю лишь к одному человеку. Может, и неправильно все это с моей стороны"

"Ну, почему же неправильно?"

"Я не могу Вас взять, но и отказываться от Вас не решаюсь. Не хочу. И все это нельзя ни к чему прировнять, ни сейчас, ни потом. И я ниогда не буду этого делать, потому что это что-то особенное, чего не было и не будет. Спасибо Вам"

"Да, нам никогда не быть вместе и это чертовски прекрасно, хоть и местами грустно. Что Вы подумали обо мне, когда в первый раз увидели?"

" В живую ?"

"Да, после той первой темной прогулки, зимой, в небольшой холод"

"Я не думал о времени, хоть и его было у меня немного, я хотел все больше и больше растянуть его. Когда первый раз увидел Вас через виражное стекло кафе, то мне было люто интересно: я думал, Вы это или не Вы. А потом незнакомка сразу же подкупила меня своим общением и здесь понеслось…"

Комментариев нет:

Отправить комментарий